Blok P, el infierno habitacional de Groenlandia

gronland 1960

Copenhague, 1959. El Ministro de Vivienda y Bienestar Social conversa en su despacho con un asesor barbilampiño recién diplomado en la Escuela de Alta Política de Billund. El humo de los cigarrillos, la calefacción de carbón a todo trapo y la falta de ventilación contribuyen a la atmósfera asfixiante.

– Una pregunta, Johansen
– Christianson, señor
– Lo que sea. ¿Sabes dónde está Godthåb?
– Claro, señor, aunque es preferible llamarla Nuuk por respeto al idioma local de sus moradores; es la capital y ciudad más importante de Groenlandia, la isla cuyos habitantes acaban de incorporarse como ciudadanos de pleno derecho bajo el manto de la corona, ejercida sabiamente por su majes…
– Y una mierda, Johanssen. Yo te diré lo que es. Es una cloaca en mitad del hielo, eso es lo que es. Un lugar sucio, maloliente y que da ganas de suicidarse.
– Precisamente, señor, uno de los problemas más acuciantes para los ciudadanos groenlandeses es la alta tasa de suic…
– No me toques los huevos con eso, Kristensen.
– Es Christians…
– La semana pasada estuve en esa dichosa aldea congelada y ¿sabes qué? Me dio asco. Me dio un asco inmenso. Es un sitio tan asqueroso que en el dialecto que hablan esos esquimales Nuuk debe sigificar “muérete-de-asco”.
-En realidad Nuuk es la palabra en groenlandés para “cabo”…
– ¿Tengo pinta de que me importe?. Yo no sé para qué demonios queremos ese maldito iceberg gigante, se lo podíamos haber vendido a los yanquis y ahora tú y yo estaríamos en Canarias. Bueno, tú no porque eres joven e idiota, pero yo habría pillado cacho fijo.
– No le entiendo, señor
– Ni puta falta que hace, Petersen
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Pongámosle “Blas de Lezo” al nuevo rompehielos británico

El National Environement Research Council (NERC) es una organización británica dedicada a la investigación en el campo de las ciencias ambientales. En 2017 botarán un nuevo buque de investigación dotado con los últimos avances tecnológicos. 200 millones de libras esterlinas de presupuesto, 130 metros de eslora y 15.000 toneladas de desplazamiento le convertirán en el barco investigador más grande de la historia británica. El paquebote de momento no tiene nombre, y la gente del NERC ha pedido ayuda a Internet para darle un nombre al barco, a través de una campaña en redes sociales denominada #nameourship. Como era absolutamente previsible, Internet ha respondido con todo el sarcasmo del que es capaz, que es mucho. Y ahí dónde entra en escena Blas de Lezo. Un internauta español ha propuesto llamar así al barco, en homenaje “a la extraordinaria contribución a la investigación subacuática británica” que el marino vasco llevó a cabo durante el sitio de Cartagena de Indias, del que se cumplen 275 años. Así que los que os queráis sumar a tan merecido homenaje al soldado guipuzcoano, o, simplemente trolear alegremente a los británicos por el puro gusto de hacerlo (¡esto es Internet, maldita sea!), podéis votar aquí, pinchando en el corazoncito que encontraréis siguiendo el enlace:

Nameourship – Blas de Lezo

nameourship

La iniciativa, como no puede ser de otra manera, proviene de Forocoches, y ya ha cruzado el charco hasta Taringa, cuyos usuarios también han decidido sumarse a la campaña. De momento Blas de Lezo va en segunda posición, por detrás de “Boaty McBoatface”, lo que demuestra que los propios británicos son al menos igual de cachondos que nosotros, si no más. Fino humor inglés contra descarado troleo español. Veamos quién vence.

Otras opciones igual de maravillosas si no queréis votar a Blas de Lezo o a Barquito Carabárquez: Ship Happens, Not The Titanic, Fish-N-Ships, Boatimus Prime, WHAT ICEBERG?, Usain Boat, I like big boats & I cannot lie, Boatasaurus Rex, Boatback Mountain, Titanic 2, la venganza… y así.

Si no sabes quién fue Blas de Lezo, puedes leer este artículo de Arturo Pérez Reverte cargado de objetividad y equidistancia.

Actualización 29-3: Lamentablemente, los amigos del NERC no han compartido el buen humor con el que les estábamos troleando y han retirado la candidatura de Blas de Lezo. Como dicen en Reddit, parece que 275 años después, le siguen teniendo miedo.

Dónde ha estado Johnny Cash. El mapa

El video sobre estas líneas, cuyo visionado recomiendo antes de seguir leyendo, corresponde a la canción “I’ve been everywhere” (He estado en todas partes), en su versión más conocida, la que Johnny Cash grabó en 1996.  La historia cuenta como un camionero recoge al protagonista camino de Winnemuca (Nevada) y le pregunta si alguna vez ha visto una carretera tan polvorienta. La respuesta del cantante es el resto de la cancion. He estado en todas partes, he cruzado el desierto desolado, he respirado el aire de las montañas y a partir de ahí se desborda una auténtica catarata de nombres, un derroche toponímico que se extiende durante toda la canción y que recorre desde grandes ciudades y países enteros hasta pueblos miserables en mitad de la nada.En total son 91 lugares los que ha visitado Johnny Cash. Podemos hacer un mapa con ellos y nos queda esto (clic en la imagen para ampliarlo):

Been Everywhere

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Los ocho elementos más absurdos que se pueden encontrar en las banderas nacionales

Las banderas nacionales tal y como hoy las conocemos, representativas de un pueblo o de una nación independiente, son un producto de las revoluciones liberales burguesas del siglo XVIII y del auge del nacionalismo romántico en el siglo XIX. Son representaciones de un grupo, símbolos que subliman el sentimiento de pertenencia a la tribu consustancial al ser humano. El proceso de adopción de una bandera nacional va desde la adaptación de alguna enseña de guerra cuyas raíces se hunden en el mito y la noche de los tiempos (caso de Dinamarca) hasta la celebración de un concurso de diseño popular (casos de China y Nigeria, entre otros que podéis leer en casa del Mapache vexilólogo). Por poner un ejemplo, repasemos la historia de la bandera española, que es la que tengo más a mano. Una canción de nuestro ejército dice algo así como “Con la sangre de un patriota/ y con un rayo de sol/ hizo Dios una bandera/ y se la dio al pueblo español“. Ohhh qué bonito, lágrimas como balones de fútbol ruedan por mis mejillas antes de caer al polvo del camino. Pero mire usted, no. Ni Dios, ni patriota, ni sol ni leches en vinagre. La bandera española tiene los colores que tiene porque se ven bien desde lejos. Si en la época de Carlos III se hubieran inventado los colores flúor la bandera española se confundiría con los apuntes de un estudiante de bachillerato. Se supone que los colores, los emblemas o las insignias presentes en una bandera son alegorías de cualidades geográficas, étnicas, históricas o políticas del país al que representan. Pero es mentira. Una bandera, queridos, es un trapo de colores. Punto. Y para probarlo vamos a dar un paseo por las aberraciones presentes en las banderas nacionales del ancho mundo.

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Irse a Tomar por Culo. Definición geográfica

Y no, no es una coña

A tomar por culo ya



Lo ví en el Tuíter de @Proscojoncio y no pude resistirme. Ahora podéis indicarle a alguien vuestro radical desacuerdo con una elegancia y una precisión geográfica exquisitas. También disponible su versión menos malsonante: A Tomar por Saco.

Previamente, en Fronteras: Ir de Repente a Kagar, y 25 pueblos que deberían cambiar de nombre pero ya (Quince aquí y diez más acá)

Lo que pasa en Cataluña

La conciencia me pide hablar de lo que sucede en la tierra que ha visto nacer a mis dos hijos. Nunca he querido mencionarlo, por respeto a mi familia y mis amigos barceloneses, por no crear polémicas o por no meterme en líos, pero llega un momento en el que uno, para mirarse al espejo sin avergonzarse, tiene que tomar partido y hablar claro. Y lo que aqui está sucediendo es claramente algo que debe denunciarse. Este blog se lee masivamente fuera de España (en una proporción de 2 a 1, de hecho) y quiero utilizarlo como vehículo para denunciar aquello que nadie se atreve a mencionar. Hablo de algo que sucede en toda Cataluña, que bajo una apariencia inocente esconde una violencia atroz. Hablo de algo que se ha inculcado a los niños desde bien pequeños y que se ha transmitido de padres a hijos como si se tratara de una enfermedad genética. Hablo, por supuesto, como muchos lectores ya habrán imaginado, de la más sanguinaria y aterradora de las tradiciones navideñas que en el mundo han sido: El Tió de Navidad.

Shak-Milas-Pique630Shakira y su pareja, que por lo visto juega al fútbol, introduciendo a su hijo en las bárbaras costumbres locales.

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